1、有一個小伙子不愛學習，進城里打工，往家寫了封家書寫到：“爸爸媽媽，我在這里過得很好，吃的是白饃，睡的是火坑（炕），可是前兩天下雨，我才發(fā)現(xiàn)我沒命（傘）了，你們快給我送命來！”二老一看當場暈倒。

2、某生愛寫錯別字，老把歇寫成喝。他有篇日記寫道“班長指揮我們抬大糞，大伙干得很起勁，誰都不敢喝一喝。后來我們實在有些累，就背著班長偷偷喝了喝”。

1. 女：“你覺得我適合穿小黑裙還是紅色的？” 男：“你還是穿黑色吧，紅色的話怕你變成小三。”

2. 一女被男貓追求，女問：“你幾歲？”男答：“貓八歲！”女盯著那貓愣了會兒說：“不好意思，貓不吃八寶飯！”

3. 晚上老婆抱著手機，夫曰：“你是愛手機還是我?。俊崩掀艣]回答，手指依舊飛快打字。夫曰：“我說有話好好講啊，別當我睡著時調(diào)戲我?！崩掀磐蝗煌Ｖ沽?，把手機交給夫，說：“跟你講多少年的事啊，還是電視劇看在眼前，不好掩飾嘛。”

4. 貼張“驗貨合格標簽”，對你家男人說：“別管我，先想想你能不能過檢！”

5. 同桌：“你設個密碼用兩個字表示我喜歡你，我輸錯密碼也能被提醒喜歡你！” 我：“得了吧，兩個字太短了，怎莫說是“啊呸！”

6. 我：“你們班那幾個人餾ByeBye都好流利。”同學：“因為他們用英文是走了買了?！蔽遥骸芭?，那只是翻譯，真英文是goodbye?！蓖瑢W：“我又不是傻子，肯定看懂了，只是我想問問他們走了買了什么？”

7. “小麗，別哪夜感冒了！要不你會叫：臥于砣榔畔，此曲只應天上有?！?/p>

8. 老板：“我們公司有個部門不好管理，孩子們太任性了。” 員工：“什么部門？” 老板：“幼兒園?！?/p>

9. 一男的問我：“你打不打個麻將？” 我回答：“我不會打，我就會打三個字：?。∴?！呀！”

10. 驗光師：“左眼視力3.0，右眼視力2.0?！?我：“那我輪班吧！”。